se me pasa la veintena

Se me pasa la veintena, con vaivenes, vericuetos y vagancias. Vislumbres, volcanes y volcadas. Vorágines (b)ien vividas y tantas (B)ofetadas.
Se me pasa la veintena chamanizada por el arte mismo encarnado en el proceso creativo.
Se me pasa con trabajos ad honorem, en negro, en blanco, en gris e inalcanzados.
Se me pasa la veintena con manojos de amantes colgados como las llaves en el ganchito de la cocina.
Se me pasa la adolescencia (en la veintena) agarrada tan profundamente como mi cresta ilíaca derecha.
Se me pasa la veintena anhelando anhelando anhelando.
Se me pasa veintena espiritualizando lo que tanto libro de papá no pudo.
Se me pasa sabiendo "que cambiar" desde el principio, pero no sabiendo que recién al final empezaría a concretarse, concentrarse, contentarme y contenerme todo el compendio de cosas concatenadas y concebidas para- crecer (y creer).

cursi pero real

Hola:

Ni sé si puedo escribirte.
Porque sos el motor de mi vida.
Todo el tiempo atravesando mi alma, mi cuerpo, mi mente. Te extraño este año y el año pasado también.
Te dejé porque te amo tanto que no quería herirte con mis grandes problemas.
Sinceramente vos sos el motor de mi alma. Y lo digo sin verguenza y cayendo en una obviedad para el que conoció nuestras mejores épocas.
Lamento no haber podido dedicarte tiempo. A veces imagino que si no te hubiera dejado ahora tendríamos grandes momentos de felicidad consolidados (como una familia disfuncional pero copada) y no este vacío en mi cuerpo, esta ansiedad erosionada... pero sólo son suposiciones (estos cálculos tienen tan poco sentido como imaginar si me hubiese llevado bien o mal con mi papá...).
 También siento que no te cuidé. Perdonáme. Estaba muy enroscado con mis complicaciones de adolescente tardío buscando insertarme en la sociedad (vos me ayudaste a escaparme de ella pero en algún momento tenía que enfrentarla y hacerme amigo, esto de crecer ), para volver a vos de otra manera.
En definitiva todo lo hice por vos quiero que lo sepas. Porque vos sos el motor de mis sentimientos.
Voy terminando. Te cuento que me costó tanto escribirte que tengo miedo que no te llegue lo que siento de una manera clara, pero igual quería hacerlo porque te amo y porque sé que vos siempre me aceptaste con todos mis defectos (y mis virtudes también, para que la falsa modestia).

quiero verte pronto, me gustaría que volvamos a estar juntos, pero confío tanto en eso que sólo voy a esperar el momento exacto para que nos reencontremos y así construir un vínculo para toda la vida (si, te voy a pedir matrimonio, ya fuimos novios durante muchos años, es hora).


Te amo Actuar

Gonzalo

de a poco me voy yendo

Me alivia saber que yo elegí quedarme, que mi forma de irme era quedarme unos meses para no sentir un corte definitivo una vez más. Necesitaba la intensa pero suave transición ligada unida y o fluida mojada con agua fría amalgamada (para que no duela un corte a cuchillo).
Y así voy encremando la situación, poniendole espuma al tobogán para que el pasaje sea amortiguado, habiendo palpado día a día la nostalgia abrazado el recuerdo rememoranzas y añoranzas años vividos con olores amores peleas reconciliaciones ropa y adornitos.
Una lenta sepultura, un gran reciclaje, un hondo hacerme cargo de mi y nuestra historia para poder vivir mi historia sabiendo que en paz dejé mis amores más queridos.

(cerrar para abrir soldar para usar limpiar para encontrar)

y si

dejo de quejarme y veo un mundo con posibilidades

volviste una

 Noche, que tanto te extrañaba, que tanto te deseaba, que tanto te evitaba.

Noche de gays teen angels o de hippeadas, de teatristas o reventadas, de birras, risas o maraqueadas. De telos varios y bizarreadas, de amor, rechazos o aprovechadas, pasión, euforia bien pernoctadas. De histeria jóven intelectualizada, de marcha y arte, musicalizadas, con humo y danzas alcoholizadas.

Miel

Tengo la sensación de que mi cuerpo pasó por miel, de que se me salió la caparazón de tortugo viejo y todo porque ayer compartí. Me liberé en un acto impunemente libre, dejé los barrotes de mi estructura y me dejé ser durante una mañana. Saqué la mirada sobre mis espaldas y entonces se produjo la magia: la incluí sobre todo mi cuerpo pudiendo jugarla, estirarla y dosificarla.
Me arriesgué a jugar dentro de ese mundo y entendí que me aceptaban.

mi verguenza

(Estaba tapada, escondida, adornada, cegada.
Fue causa de desencuentros, torpezas, evasivas y malestares)

Ahora sin vos a mi lado, sin mi defensa, sin tu cuidado
Sin tu amor desmedido, tu fuerza, ni tu paso al costado
Sin tu valor ante todo, sin tu coraje, ni tu pelea en vano
¿que voy a hacer sino dejarla atrás?

Ya no estás para disfrazarla con colores pasteles ni con quejas gastadas
Ni para ayudarla a que crezca en silencio, hundida en mi espalda.

Ahora tengo que dejarla, para poder crecer
(Ahora tengo que dejarte para poder crecer
Ahora tenes que dejarme para poder crecer)

dejar de ser un masoquista

a veces sospecho que mi carácter masoquista es más fuerte de lo que yo creía. Buscar el consuelo y el apoyo de un otro, o sea de una alteridad, otredad y o u ee a pepe que sólo está sumida en su propia patología psicopática, hace que me transfiera su porcion de ser humano errado y por ende sumar a mi malestar de que "el mundo se hizo contra mi" oh si me pegaré latigazos oh si a mi que nadie me ayuda oh si que mi cuerpito es frágil por las amigdalas grandes y las carnes crecidas...
que pasa si dejo de buscar que uno otro me consuele me levante de las tinieblas masoquieideales me deje de dar indicaciones de vida SÓLO por haber cortado con el círculo patologizantementefamiliarprimogenitamenteenfermoide?
sería muy bueno.