Cuerpo a tierra!!

Ya me pongo en campaña para el rescate y la supervivencia de estos seres en el período de guerra. A buscar elementos de contención que garanticen su alimentación. Si! y con mucha emoción me dispongo a encontrar elementos de plástico como palanganas, baldes, tuppers y todos aquellos capaces de brindarles un continente acuoso para la absorcíón de líquidos (así resisten y persisten pese a las inclemencias del período belico).
Malvón 1 salvado por palangana naranja, Malvón 2 ocupado por balde principal de color celestito, Helecho único salvaguardado por palangana 2 (verdeacuachenta), Malvón amariconado protegido por la base de un colador (sin agujeritos), Planta desconocida en su nombre insertada en tupper 2, Malvón 3 rescatado por deposito de utensillos de limpieza, Rayito de sol embebido en recipiente usado antiguamente por elementos de cosmética familiar.
Por útimo voy a dejar a mis soldados más fuertes y valientes a la intemperie, sin resguardo posible dadas su estructuras masetosas. Deposito mi confianza plena en Malvón Padre de maseta ceramicosa, Monedita de maseta alargada y Monedita salvaje (así la llamo yo) con maseta de similar estructura.
  Sepan tolerar quizás momentos duros, pero también sepan que la victoria les espera en unos días. Cuando me vuelvan a ver significará que la batalla ha terminado. Hasta la próxima regada!

Parar

(Que pare me dicen. Parar para seguir. Parar para sentir. Parar para cuidar-me-los-nos.
Que pare de querer controlar lo incontrolable, lo inentendible, lo irracional.
Me dicen, me dijo, me dice, me dije, me digo)
Paro y vivo acompañado de sentido, de fluido vivo, de equilibrio sentimental y atención protectora. Paro y me encuentro con la sensatez y la persona, mi persona entera en estado ideal. Ideal para subsistir y seguir paso a paso. Paro. Paro y me encuentro con mis defensas de esas de las buenas, de las que me guían para no romperme la cabeza. Paro. Y me encuentro con la profundidad de lo que soy, sin especulaciones, ni dobles intenciones, ni mediciones, ni querer aparentar un egoooo o algo que me hace (al final de cuentas) sentirme un idiota. Paro. Y estoy atento a todo para empaparme de todo y para entender por donde sigo. Paro para seguir por otro camino, que es EL CAMINO a seguir. Paro para sentir y seguir y vivir y....PARO.

Sueño

Sueño que un día voy a despojarme de mis temores
    sueño que otro día voy a empezar a amar
                     ...con hacer feliz a los demás
    ...con poder expresarme más
                      ...con dejar de ser una historia
      ..tener un hijo quizás
                     un amor de verdad
                            un payaso
                       un cantante
                            amigo
                              feliz.

Un descubrimiento

Descubro que puedo, sólo entendiendo que puedo. Es muy simple el descubrimiento, pero creo que es muy valioso.

No sé que decir

No sé que decir, se me agotaron las palabras, se me perdieron durante el año, se me cayeron de la cabeza batida. Se evaporaron con la comprensión, se relativizaron por la emoción, se desmitificaron por la acción.
No sé que decir y me siento más vivo.
Más en mi carne, compartiendo, dialogando (que paradoja), combinando.
Fuera la cáscara argumental! la máscara ornamental! la cháchara blablableral!
Y es que me cansé del acting de ser alguien que se muestra como alguien que es y sabe ser alguien que puede decir que sabe de tal o cual cosa y por ende es alguien que puede y que sabe.
Quiero saber que decir cuando sepa compartir. Quiero decir que quiero compartir antes de decir. Y sólo decir si puedo sentir que lo que digo vale la pena ser dicho. Es decir, sólo si hace falta, si comunica, si abre puertas, si nos modifica para bien.
No sé que más decir y creo que en este momento es lo mejor que me puede pasar.

La soberbia

Si me detengo la tengo encima como un fardo de paja que cargo a 45º al sol. Si me muevo para algún lugar no me sigue, porque está tan insegura de si misma que no tolera los desplazamientos.
Entonces me sacudo el polvo que me deja (porque es sucia... tengo que decirlo) y me hecho una corridita por los parques de la alegría momentanea. Ella los odia porque dice que son burdos.
A mi no no me parece, porque ahí están los jazmines que con su fragancia me llevan a conocer a los helechos (que me enseñan las ventajas de la simpleza). Por último paso por el sector de los malvones todopoderosos que resisten al clima y más adelante encuentro la entrada a los parques de la alegría sostenida. Esa es otra historia que espero contar pronto en este blog. Por lo menos ya vi por dónde se entra y eso la verdad que me alivia.
Ah, me olvidé de contar que ahí ya no puede entrar (la sra. "S") porque si lo hiciera se desintegraría como la bruja del mago de oz que se derritió por mala.
colorín colorado, este cuento se ha terminado.

Once

22:47 hs, camino por mi querido, admirado y siempre rechazado barrio. Voy a hacerme una resonancia de rodilla (si, a esa hora me dieron turno) a media cuadra de Pichincha y Rivadavia.
Ante mi temor lógico de vagar por esas calles a altas horas, decido meterme en la confiteria Atenea para un cafecito que me salve 10 minutos de espera. Me transporto inmediatamente a esa dimensión kistch que siempre me atrajo tanto. De repente estaba en los 70 con ventanas de puntas redondeadas en tonalidades beige y marrón, paredes acolchonadas y revestidas con cuerina (juro que en una, había un león tallado), unos vitreaux de cristo (con sus discípulos) en unas cabernas con azulejos (cuando me percate de los azulejos en las cabernas se me generó un éxtasis) y un sillón (también marrón) que casi formaba un semicirculo en el que encerraba a una mesita con una planta.
Y me acordé de mi abuelo Ernesto. Pensé que en mis genes tenía algo de toda esa bohemia, del café nocturno en congreso/once. Empecé a reconocerme como parte de una herencia y comprendí porque me gustaba tanto ese lugar.
El mozo me miraba sin entender, sin reconocerme como parte de ese mundo, de esa soledad nocturna. Juzgaba mi apariencia de adolescente casi teintañero de zona norte, pero al mismo tiempo algo le indicaba que sólo era una fachada y se empecinaba en "sacarme la ficha" con miradas escurridizas entre golpes de trapo rejilla
...era que se me me juntaba Cortázar, mis papás, mi tía Betti, la melancolía porteña, el deslumbramiento por lo bizarro y una lámpara ochentosa que me llevaba a mi casa de Rincón. También la dictadura, películas de Olmedo y mi infancia. Se me juntaba todo eso y la alegría de la sorpresa, la poesía de lo marginal, la ruptura de la linealidad, la sensación de estar en el lugar justo, el regocijo con lo simple, el placer de la anti-moda, el aburrimiento de la posmodernidad, el deterioro, la necesidad de trascender y sobre todo las ansias de libertad.
Todo eso en 13 minutos y un café. Fuaaaa.

que cosa

Soy feliz un buen rato y de repente se me acomodan los meñiscos

Maru

Maru:

 Te extraño tanto, que a veces siento que estás o que no te veo hace poco. Y es que estás en cada rincón de la casa, en los olores, en las paredes, en tu cuarto... También en los recuerdos de nuestras charlas, en tus tonterías, en tus enojos...
Siento que el tiempo no pasó. Como si hubiera un universo en donde hace unos días llegabas de trabajar y entrabas al living de casa, o mirabas a la luna en el balcón como si tuvieras 15 años (esperando a tu príncipe azul?).
Me levanto a la noche y siento que estás, quizás me traslado a ese universo por medio de un sueño y siento felicidad y tristeza, no entiendo y entiendo. Todo eso al mismo tiempo.
...Y es que nos acostumbraste a tu mundito de facturitas, de cafecitos y canciones; de torpezas, melancolías y reproches; de inocencias, esperanzas y amores protectores. De toda vos, así tan Maru, tan expansiva y controvertida como la Maru que todos querían y comprendían pese a sus locuras. Porque entendían que eras buena y que cuando no lo eras del todo, solamente necesitabas cariño.
Entonces Maru, ¿como no voy a extrañarte? decime desde algún lugar, explicame... vos que siempre tenías palabras para todo.
Pido demasiado. Ya me explicaste muchas cosas. Me enseñaste muchas más. Voy a crecer Maru, te juro que lo voy a intentar también por vos, porque sé que aunque muchas veces te asustaba la idea, era uno de tus deseos más profundos.

Siempre te voy a amar Ma.

Gonzi

cantata en sol mayor (o karaoke)

Un haz de luz lo ilumina desde arriba (dos lámparas de bajo consumo). La platea expectante de la entonación de ese pajaro pinto, de ese gorrión porteño que emitirá unos sonidos deslumbrantes con matices poco escuchados en el mundo del music hall.
(pongo el karaoke) Empieza la función con un tono casi intimista (como para que los vecinos) como para que el público piense que esta nueva revelación mantiene su humildad pese a su increíble potencial (me da verguenza que me escuchen). Pero de golpe el virtuoso cantor, con su frac brillante y zapatos lustrados (con mi remerita gris, joggineta y en patas), proyecta un agudo con vibratoria sin igual hacia el palco (proyecto hacia la pared para que me salga la voz) y siente la aceptación de sus seguidores con un aplauso (pienso que mis vecinos piensan que soy un rompe pelotas). Pero más adelante se viene el verdadero desafío y el soberbio mirlo rioplatense emana un talento sin igual al navegar por la intrincada letra y melodía de está obra (le pongo un huevo tremendo para embocarle al inglés, sostener el ritmo y leer la letra que no me aparece en la pantallita del youtube). Por fin la parte esperada, EL AGUDO de pecho proyectado en todo el Ópera Sky (me mando un "somebody tooo looove" sintiéndome la versión masculina de Mariah Carey) . Ovación de pie y el extraordinario vocalista saluda con una reverencia (Me siento pleno, voy a la cocina y me cebo un mate).

se me pasa la veintena

Se me pasa la veintena, con vaivenes, vericuetos y vagancias. Vislumbres, volcanes y volcadas. Vorágines (b)ien vividas y tantas (B)ofetadas.
Se me pasa la veintena chamanizada por el arte mismo encarnado en el proceso creativo.
Se me pasa con trabajos ad honorem, en negro, en blanco, en gris e inalcanzados.
Se me pasa la veintena con manojos de amantes colgados como las llaves en el ganchito de la cocina.
Se me pasa la adolescencia (en la veintena) agarrada tan profundamente como mi cresta ilíaca derecha.
Se me pasa la veintena anhelando anhelando anhelando.
Se me pasa veintena espiritualizando lo que tanto libro de papá no pudo.
Se me pasa sabiendo "que cambiar" desde el principio, pero no sabiendo que recién al final empezaría a concretarse, concentrarse, contentarme y contenerme todo el compendio de cosas concatenadas y concebidas para- crecer (y creer).

cursi pero real

Hola:

Ni sé si puedo escribirte.
Porque sos el motor de mi vida.
Todo el tiempo atravesando mi alma, mi cuerpo, mi mente. Te extraño este año y el año pasado también.
Te dejé porque te amo tanto que no quería herirte con mis grandes problemas.
Sinceramente vos sos el motor de mi alma. Y lo digo sin verguenza y cayendo en una obviedad para el que conoció nuestras mejores épocas.
Lamento no haber podido dedicarte tiempo. A veces imagino que si no te hubiera dejado ahora tendríamos grandes momentos de felicidad consolidados (como una familia disfuncional pero copada) y no este vacío en mi cuerpo, esta ansiedad erosionada... pero sólo son suposiciones (estos cálculos tienen tan poco sentido como imaginar si me hubiese llevado bien o mal con mi papá...).
 También siento que no te cuidé. Perdonáme. Estaba muy enroscado con mis complicaciones de adolescente tardío buscando insertarme en la sociedad (vos me ayudaste a escaparme de ella pero en algún momento tenía que enfrentarla y hacerme amigo, esto de crecer ), para volver a vos de otra manera.
En definitiva todo lo hice por vos quiero que lo sepas. Porque vos sos el motor de mis sentimientos.
Voy terminando. Te cuento que me costó tanto escribirte que tengo miedo que no te llegue lo que siento de una manera clara, pero igual quería hacerlo porque te amo y porque sé que vos siempre me aceptaste con todos mis defectos (y mis virtudes también, para que la falsa modestia).

quiero verte pronto, me gustaría que volvamos a estar juntos, pero confío tanto en eso que sólo voy a esperar el momento exacto para que nos reencontremos y así construir un vínculo para toda la vida (si, te voy a pedir matrimonio, ya fuimos novios durante muchos años, es hora).


Te amo Actuar

Gonzalo

de a poco me voy yendo

Me alivia saber que yo elegí quedarme, que mi forma de irme era quedarme unos meses para no sentir un corte definitivo una vez más. Necesitaba la intensa pero suave transición ligada unida y o fluida mojada con agua fría amalgamada (para que no duela un corte a cuchillo).
Y así voy encremando la situación, poniendole espuma al tobogán para que el pasaje sea amortiguado, habiendo palpado día a día la nostalgia abrazado el recuerdo rememoranzas y añoranzas años vividos con olores amores peleas reconciliaciones ropa y adornitos.
Una lenta sepultura, un gran reciclaje, un hondo hacerme cargo de mi y nuestra historia para poder vivir mi historia sabiendo que en paz dejé mis amores más queridos.

(cerrar para abrir soldar para usar limpiar para encontrar)

y si

dejo de quejarme y veo un mundo con posibilidades

volviste una

 Noche, que tanto te extrañaba, que tanto te deseaba, que tanto te evitaba.

Noche de gays teen angels o de hippeadas, de teatristas o reventadas, de birras, risas o maraqueadas. De telos varios y bizarreadas, de amor, rechazos o aprovechadas, pasión, euforia bien pernoctadas. De histeria jóven intelectualizada, de marcha y arte, musicalizadas, con humo y danzas alcoholizadas.

Miel

Tengo la sensación de que mi cuerpo pasó por miel, de que se me salió la caparazón de tortugo viejo y todo porque ayer compartí. Me liberé en un acto impunemente libre, dejé los barrotes de mi estructura y me dejé ser durante una mañana. Saqué la mirada sobre mis espaldas y entonces se produjo la magia: la incluí sobre todo mi cuerpo pudiendo jugarla, estirarla y dosificarla.
Me arriesgué a jugar dentro de ese mundo y entendí que me aceptaban.

mi verguenza

(Estaba tapada, escondida, adornada, cegada.
Fue causa de desencuentros, torpezas, evasivas y malestares)

Ahora sin vos a mi lado, sin mi defensa, sin tu cuidado
Sin tu amor desmedido, tu fuerza, ni tu paso al costado
Sin tu valor ante todo, sin tu coraje, ni tu pelea en vano
¿que voy a hacer sino dejarla atrás?

Ya no estás para disfrazarla con colores pasteles ni con quejas gastadas
Ni para ayudarla a que crezca en silencio, hundida en mi espalda.

Ahora tengo que dejarla, para poder crecer
(Ahora tengo que dejarte para poder crecer
Ahora tenes que dejarme para poder crecer)

dejar de ser un masoquista

a veces sospecho que mi carácter masoquista es más fuerte de lo que yo creía. Buscar el consuelo y el apoyo de un otro, o sea de una alteridad, otredad y o u ee a pepe que sólo está sumida en su propia patología psicopática, hace que me transfiera su porcion de ser humano errado y por ende sumar a mi malestar de que "el mundo se hizo contra mi" oh si me pegaré latigazos oh si a mi que nadie me ayuda oh si que mi cuerpito es frágil por las amigdalas grandes y las carnes crecidas...
que pasa si dejo de buscar que uno otro me consuele me levante de las tinieblas masoquieideales me deje de dar indicaciones de vida SÓLO por haber cortado con el círculo patologizantementefamiliarprimogenitamenteenfermoide?
sería muy bueno.

El cortinero

Me recuerda en parte a mi abuelo, en parte al personaje del groncho y la dama, en parte a Norman Briski, en parte a cacho, y a Jack Nicholson en el Resplandor.
También me recuerda a la definición del carácter psicopático-seductor y algunas cosas que leí del sadismo. En el mejor de los casos puedo ver a un clown zarpado en él -porque no deja de ser tierno en su mundito libidinal-, aunque... es más bufón que clown.
Me hizo llamar a un 0-800 "para joder" y me contó anécdotas de por ejemplo cuando fue al telo con "una gorda" que quiso "usar forro" a lo que él le respondió "andate a cagar, no te cojo ni en pedo".
La ternura está en actos mínimos de verguenza. Cuando empiezo -como puedo- a poner límites, pasa inmediatamente a putearme -jocosamente- por haberlo distraído de su labor -expresión típica de un ser que no puede aceptar un NO, habría que investigar en su infancia... su figura paterna... se entiende-
Muy lindo todo, pero a decir verdad no quiero que me arregle nunca más las cortinas.

¿que es el arte?

Cambio, luego existo...SINO cambio no soy nada, PUES mi ser en estado de crecimiento pide a gritos una metarmorfosis. Para no quedarme con vicios de antaño, para superar las cosas que aún no pude.
El arte no se logra sin una vida bien vivida. Sino es cáscara, pura meta vacía, ansias de que trascienda un ego.... El arte sólo es si uno llega a casa y se hace una MILANESA con puré, si se acuerda del cumpleaños de su profesora de taichichuan, si pasa una escoba -o aspiradora- para limpiar un poco el living.  Y por supuesto, si disfruta de todo pese a las puteadas de cada día, si tiene ganas de cambiar lo que todavía no pudo.           
                                                                                                               
                                                                                                                    G.F